LISTA FANCUL AL GOVERNO

Le elezioni saranno a primavera: vota LISTA FANCUL (Fan della Cultura)

«Non fia loco ove sorgan barriere / Tra l’Italia e l’Italia, mai più! / L’han giurato: altri forti a quel giuro / Rispondean da fraterne contrade»
«Noi siamo da secoli Calpesti, derisi Perché non siam Popolo Perché siam divisi» (Goffredo Mameli, Canto degli Italiani)
Ecco, questi versi sono molto più sensati, sicuramente se Bossi li conoscesse sarebbe d’accordo. Per ironia della sorte, le parole di quel Mameli di cui i leghisti disconoscono l’inno nazionale illustrano bene la situazione italiana ancora ai giorni nostri. Mameli coltivava una nobilissima intenzione, la quale però è purtroppo rimasta sulla carta. Si è fatta l’Italia, ma gli italiani ancora non sono stati fatti, nel senso che sotto gli aspetti politico, sociale, civile, economico e anche linguistico (esiste una frammentazione di dialetti impressionante, molti non parlano affatto la lingua italiana e in alcune province si parlano quasi esclusivamente il francese, il tedesco, il ladino, l’albanese e persino il greco!), gli Italiani sono ancora un popolo inesistente! Piaccia o non piaccia è così…
Vista la situazione attuale dopo oltre 150 anni dalla cosiddetta unificazione, non sarebbe male attuare il progetto della Lega Nord. Io proporrei tre macroregioni:
MACROREGIONE DEL SUD: Sicilia - Calabria - Puglia - Basilicata - Molise - Abruzzo - Campania. Questa Macroregione dovrebbe avere come capitale la città di Napoli.
MACROREGIONE DEL CENTRO: Lazio - Umbria - Toscana - Marche - Emilia-Romagna - Sardegna. Questa Macroregione dovrebbe avere come capitale la città di Roma.
MACROREGIONE DEL NORD: Veneto - Lombardia - Piemonte - Valle d'Aosta - Liguria - Trentino Alto Adige - Friuli Venezia Giulia. Questa Macroregione dovrebbe avere come capitale la città di Milano.
In realtà sarebbe preferibile Torino, ha una storia molto più importante ed è sotto molti aspetti molto più bella di Milano (non me ne voglia Salvatore che è in procinto di trasferirsi a Milano), però Milano ha una centralità geografica e una economia che la rendono più importante. Dunque, ragazzi, questo è il mio progetto politico. Vi annuncio che mi sto informando per presentarmi alle prossime elezioni politiche con un movimento nuovo, che si rifà in buona parte al programma del M5S, con in più l’obiettivo fondamentale di arrivare a una divisione dello Stato italiano in tre piccoli Stati, con tanto di visto per passare da uno Stato all’altro, soprattutto per questioni di sicurezza. Se qualche campano o qualche siciliano sono sospettati di voler venire a Roma o di voler andare a Milano o a Torino per motivi non molto chiari, gli si deve negare il visto e se ci vanno cmq anche senza visto, allora scattano le manette: processo per direttissima e sei mesi di carcere senza alcuna condizionale. Per quanto riguarda coloro che vanno a rompere i coglioni ai turisti alle stazioni di Roma, Milano, Firenze, Torino ecc., processo per direttissima, sei mesi di detenzione. Escono e tornano alla stazione a rompere i coglioni e a rubare? Processo per direttissima e dodici mesi di carcere. State tranquilli che passerà loro la volontà di fare i ladruncoli. Il mio programma prevede inoltre il REDDITO DI CITTADINANZA: 300 monete al mese per chi lavora, ma guadagna meno di 700 monete al mese; 400 monete al mese per chi lavora, ma guadagna meno di 600 monete; poi 500 monete al mese per i disoccupati in casa con i genitori; 800 monete al mese per i disoccupati con un figlio; 1100 monete per i disoccupati con due figli. Proporrei anche di più, ma non ci sono le risorse. Il mio programma prevede inoltre il dimezzamento netto delle pensioni oltre i 20mila euro; il dimezzamento netto degli stipendi dei parlamentari e dei magistrati; il raddoppio netto dei salari per gli operai; il raddoppio netto degli stipendi di alcune categorie della P.A., per esempio insegnanti, Polizia, Carabinieri, Guardia di Finanza, Forestale, VV.FF., ecc… Il mio programma prevede il carcere immediato per i reati di tipo ambientale e contro il patrimonio artistico, storico e culturale, nonché per chi tortura o abbandona gli animali. Il programma prevede pure lunghi anni di detenzione per chi si macchia di evasione fiscale. Per i reati di mafia l’ergastolo da scontare in esilio, possibilmente in un carcere di massima sicurezza in Siberia. Bene, ragazzi, avrò il vostro voto? Sì? Grazie, sapevo di poter contare su di voi. Il nuovo movimento politico ha già uno slogan che di per sé vale quanto un intero programma: MAFIOSI LADRI EVASORI E FARABUTTI VARI, SO’ CAZZI VOSTRI!!! IN KAMPANA!!! La sigla sarebbe FANCUL (che sta per i Fan della Cultura). Se non vi piace proponete un nome voi. Daje che ‘sta vorta ja ‘a famo!!!
(Alessandro, detto Er Proff)
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Splendido…! Io voto la lista “Fancul” fin da subito. Mi piace assai...! Mi piace la svolta “giustizialista”; mi aggrada non poco la riforma pensionistica e di ridistribuzione del reddito; mi entusiasma il punto sulla difesa dell’ambiente e del patrimonio storico-culturale. Ho qualche dubbio sulla separazione del nostro Stato in macro-regioni: proprio perché è stato versato tanto sangue e in onore ai martiri che hanno unito (si fa per dire…) questa nostra nazione, proprio per questo (e non per altro…) sono contrario. Totò in un film diceva: “Ahi Garibaldi…, che hai fatto...!”, volendo significare: ma chi te l’ha detto a te (ripetizione rafforzativa…) di fare questa benedetta Unità d’Italia???? Perché…, perché unire ciò che non potrà mai stare insieme??? Bah…! L’Ottocento è stato il secolo dei grandi slanci, delle grandi visioni, e purtroppo anche il secolo dell’Unità d’Italia. Il Mezzogiorno all’alba della spedizione dei Mille era una sorta di confederazione (la Sicilia dei Baroni manco se lo cacava il Re di Napoli…) che non brillava per ricchezza e per progresso industriale e tecnologico - anche se i forzieri del regno erano stracolmi di oro zecchino, peraltro prontamente saccheggiato dai Savoia…), ma era una realtà che stava in piedi, viveva di un’economia di sussistenza e non aveva bisogno di nessuno. Da che giunsero i piemontesi, il Sud venne messo letteralmente a ferro e fuoco (il brigantaggio e con esso le popolazioni che l’appoggiavano furono annientati fisicamente: vedi il massacro di Pontelandolfo), cominciò il grande ladrocinio delle ex terre borboniche, ci fu una progressiva e sistematica spoliazione di tutta la ricchezza materiale e spirituale di quelle genti. Ed è purtroppo un fatto assodato, che il cancro della mafia abbia avuto origine proprio in questa congiuntura storico-sociale: il “guappo”, o “capo-famiglia”, diventava l’unico baluardo contro l’invasore e contro il sopruso di un esercito che trattava tutti come beduini da colonizzare! Il male del Sud è cominciato con i Mille (quasi tutti bergamaschi, peraltro: oggi Bergamo è la patria della Lega secessionista…) che si imbarcarono presso lo scoglio di Quarto, Genova. Da allora tutto è precipitato: povertà dilagante, emigrazione di massa, azzeramento delle piccole economie locali, sfruttamento della manodopera a basso costo nelle fabbriche del Nord, industrializzazione devastante di intere zone costiere, con relativi danni ambientali e annientamento del possibile volano turistico. E in più, clientelismo, corruzione, mafia e tutto il resto…!
“Ahi Garibaldi… che hai fatto…!” Aveva ragione Totò. E pur tuttavia ormai la frittata è fatta: dobbiamo tenercela. Gli inglesi dicono “For better or for worse, my country”, nel bene o nel male, questo è il mio paese. E gli inglesi sono un grande popolo!
Italiani…, votate LISTA FANCUL. E sennò, annatevene aff…!
(Luigi, detto Yanez)
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Perfetto, ero sicuro che ti sarebbe piaciuto questo programma, ora è il momento di fare proseliti. Intanto bisogna stendere nero su bianco il programma e fare le cose per bene. Questa nuova avventura ci porterà un sacco di monete nelle tasche e tante illusioni agli italiani (che neppure esistono). Quando anche noi ci saremo gonfiati le tasche di soldi a danno dei gonzi e dei polli che ci hanno dato credito e che ci hanno votato allora possiamo anche ritirarci dalla politica. A me bastano quattro o cinque milioncini e posso anche licenziarmi dalla scuola. Non possiamo eliminare il punto della divisione dello Stato italiano in macro-regioni perché significherebbe perdere milioni di voti al Nord dove la Lega ha ancora parecchi sostenitori. Tutti i voti persi dalla Lega li prenderemo noi con questo nuovo movimento. Ovviamente noi promettiamo con la chiara volontà e la piena consapevolezza di non mantenere, mi sembra logico, d’altronde anche la sigla del nuovo movimento politico è estremamente chiara: noi dichiariamo che FANCUL sta per “Fan della Cultura”, ma in realtà sta proprio per VAFFANCULO, cioè proprio il fanculo nazionale detto ai polli e ai coglioni che ci riempiranno le tasche di soldi che poi noi spenderemo per crociere, viaggi, alberghi, belle ragazze e automobili sportive. Io ho già in mente di prenotare una Jaguar oppure una SAAB Aero decappottabile. Appena presi i voti mi lancio al concessionario! Ho pure adocchiato una bella villetta privata al quartiere Aventino, ce voranno ‘n par de mijoni, c’ha pure er boxe interno, ‘na comodità incredibbile. E poi logicamente devo comprare il TV Samsumg 65’’ ultimo grido, ce voranno circa tremila monete. Io sto preparando una bozza con il regolamento per la protezione dei beni artistici, tu stendi qualcosa sul piano giuridico, partendo dalla nuova normativa per chi va a rompere le palle alle stazioni. Vacci giù pesante, più sono pesanti le punizioni e più voti prenderemo. Palazzo di Montecitorio, arriviamo!!! Politici marci e corrotti, cominciate a prepara’ subbito ‘n ber sacchetto de banconote!!! Ehm... ahum, glub
(Alessandro, detto Er Prof)
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Il tuo nuovo progetto politico abbisogna di voti e sostenitori: Luigi è un eccellente uomo di pubbliche relazioni (nel nuovo governo potrebbe fare il Ministro degli Esteri) mentre Lorenzo - che parla poco ma che ogni volta che si pronuncia lascia il segno - avrebbe il Ministero dell’Industria (è ingegnere, e poi è lombardo, pensa che di cognome fa Cantù…) L’idea delle tre Italia è ottima, e ci garantirà milioni di voti, quel che mi lascia perplesso è la finalità del progetto. Tu dici: arubbiamo tutto, se compramo la Jaguar (e la barca), se scopamo le deputate e mettemo li sordi all’estero…, ma non è quello che ha fatto quello là…, e che adesso fa questo qua…? Me sa che semo arrivati tardi!!
(Salvo, detto l’Uomo dei traslochi - e quindi futuro Ministro dei Trasporti)
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No, Salvatore, tranquillo, non è tardi, quello là e questo qua hanno fatto man bassa, ma c’è ancora da spreme, ce stanno ancora ‘n sacco de sòrdi e questo è er momento nostro. La proposta dei ministeri che hai avanzato mi garba, sono d’accordo per Luigi agli Esteri e quel lombardo di Lorenzo all’Industria (anche se da alcuni anni le industrie lombarde chiudono a un ritmo impressionante, purtroppo…) Qui bisogna mettersi al lavoro. I tempi sono maturi. Il giovane Matteo mangerà il panettone, ma non la colomba pasquale. Quella sa ‘a magnamo noi… Allora io c’ho quarche spesuccia, me serve quarche spicciolo. Ho già pronta la lista: 1) Appartamento attico con terrazzo da 120 mq e box auto privato in zona Aventino a Roma: costo 2.100.000 euro 2) Jaguar Type TX 3000 cc. : costo 175.000 euro 3) TV color Samsumg UHD 55" HU8500 CURVED: 3.000 euro 4) Yacht da Gran Turismo della ISA Yachts modello da 67 metri Costo: ‘na barca di soldi! Mai tale espressione è stata più adeguata. Come vedete sono spesucce, non chiedo molto, però se non riusciamo nell’impresa non riuscirò a fare questi semplici acquisti. Immagino che anche voi abbiate le vostre esigenze. Per esempio Salvatore non disdegnerà prendere un appartamento al centro di Milano, anziché andare in una squallida periferia. Lo stesso Luigi gradirebbe acquistare una bella Ford di alta cilindrata, bella fiammante oppure una Maserati o, perché no, tutte e due. Lorenzo non avrà nulla in contrario se potrà comprare una Peugeot di lusso o una Porsche o, perché no, tutte e due… Insomma ognuno di noi immagino abbia delle semplicissime e legittime richieste, ma solo se andrà in porto il progetto politico riusciremo a soddisfarle. Non è troppo tardi, i soldi ci sono, dobbiamo muoverci per prenderli! Coraggio, al lavoro sul programma! Un solo consiglio: scrivete un sacco di cazzate, promettete mari e monti, promettete la luna e avremo successo. Questo metodo in Italia ha sempre funzionato!!! Forza, al lavoro per la Lista FANCUL !!!
(Alessandro, detto Er Prof)
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Allora il nuovo progetto politico è avviato, il programma vede già un abbozzo significativo. Tra una settimana sarà pronto, alla prossima primavera cominceremo a gonfiarci le tasche di monete rubate, ehm, volevo dire di soldi onestamente guadagnati senza fare un cazzo… Io ho quella lista della spesa da fare, sono poche semplici cose, ma tirando le somme verranno fuori parecchie centinaia di milioni di euro, compreso lo yacth di lusso che è irrinunciabile…! Ammazzalo che sonno…
(Alessandro, detto Er Prof: prossimo Ministro dei Beni Culturali)
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Allora dunque io sto procedendo come un treno nella stesura del nuovo programma politico. Se volete farne parte c’è un ruolo anche per voi. Il mio programma si prefigge un unico scopo: IMBOTTIRSI LE TASCHE A SPESE DEGLI ITALIANI COGLIONI CHE MERITANO SOLO CALCI IN CULO Siete d’accordo? Immagino di sì. C’è da prendere un sacco di soldi… Dunque io mi sto occupando della parte relativa al recupero e alla tutela del patrimonio artistico, Salvatore si occuperà del Ministero dei Trasporti, Luigi andrà alla Giustizia e Lorenzo alle Telecomunicazioni. Ragazzi, qui c’è da prendere una barca di soldi. Si parla di milioni e milioni di monete. Io devo da prenne’ l’attico all’Aventino, me ce vònno ‘n par de mijoni, devo compra’ pure ‘na Jaguar, so’ sordi mica bruscolini…! Daje, mettemose al lavoro! Domenica prossima dovrà essere tutto pronto…! Daje che la prossima se n’annamo a mette tutti ‘n crociera, artro che Creta e Rimini e Bucarest…
(Alessandro, detto Er Prof)
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Sì però…, Alessa’ scusa: ma tu pensi solo a te stesso…! Me serve questo, me serve quello... e all’amici nun ce pensi???? E a me, che me regali? Va be’, ho capito, andiamo incontro alla brutta stagione e io ho poche esigenze: per me un bel cocomery americano (cit.)
(Luigi, detto Yanez - futuro Ministro degli Esteri)
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Se il mio progetto politico va in porto sarò estremamente generoso con voi. Dai miei calcoli se la lista FANCUL vincerà le prossime elezioni o comunque se prenderà molti voti si profilano guadagni molto elevati, soprattutto illeciti, perciò potrò permettermi di essere prodigo. Vediamo se vi stanno bene i miei omaggi: Poiché non voglio fare torto a nessuno vi donerò una Maserati a testa per i radi spostamenti e una fiammante Ford berlina cinque porte per andare al lavoro tutti i giorni; Una casa a testa di eguale metratura nelle città che desiderate; Un impianto stereo da appartamento di marca Yamaha o Technics, anche Marantz non è da disdegnare, potrete scegliere una tra queste tre marche; Un televisore UHD a Led Samsung 66’’ ultima generazione; Una scatola di preservativi marca Nulla. Che ne pensate? Me sembra ‘n’ offerta generosa anzichenò… Voi sostenete la lista FANCUL e tutto ciò sarà realtà!
(Alessandro, detto Er Prof)
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Credo vada accettata la variante proposta da Salvatore, proporrò Luigi al Ministero degli Esteri e Lorenzo al Ministero dell’Industria. Salvatore sta bene al Ministero dei Trasporti perché conosce bene gli aerei e i treni e ha viaggiato parecchio, e poi cambia spesso domicilio e residenza, perciò ha bisogno di spostarsi, insomma è il tipo adatto per i Trasporti. Io mi occuperò del Ministero dei Beni Culturali. Proporrò il 41 bis per i reati contro il patrimonio. Faccio un breve esempio molto significativo: se qualcuno danneggia un monumento e la cosa viene accertata, carcere duro come Riina. Se un pirla danneggia un dipinto in un museo, carcere duro pure a lui. Stessa sorte toccherà a chi si macchierà di reati contro l’ambiente. Per esempio se uno scarica rifiuti tossici nei fiumi o in mare, oltre a doversi caricare le spese per il ripristino ambientale dovrà scontare lunghi anni di detenzione in regime di 41 bis. Se qualcuno commette un disastro ambientale le pene previste saranno pesantissime! Vi comunico poi già da ora che ho tutte le intenzioni di proporre l’abolizione della caccia. Se dopo l’abolizione di questa pratica barbara saranno trovati cacciatori in flagranza di reato costoro saranno puniti all’ergastolo. Pene severissime sono poi contemplate per gli evasori fiscali. Il commerciante che non rilascia lo scontrino dovrà pagare una multa salatissima e sconterà una pena minima di sei mesi di detenzione, qualunque sia la cifra per cui non ha battuto lo scontrino. Se la somma non registrata supera i 50 euro, il commerciante disonesto e frodatore dovrà scontare dodici mesi di detenzione. Nei casi particolarmente gravi, in cui venga accertata una evasione molto pesante, per es. milioni di euro, non è prevista una villeggiatura di sei mesi in una casa di riposo a pettinare gli anziani malati di Alzheimer, è previsto l’ergastolo. Alle prossime elezioni faremo sentire la nostra voce. Lista FANCUL, i FAN della CULTURA che manderanno tutti a fancul!!! A rega’, daje su, dàmose ‘na mossa che qua c’è da prenne ‘n sacco de sòrdi…
(Alessandro, detto Er Prof)
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Sommo vate (senza la r finale, non fate battute che qui si fa l’Italia) ti esprimo la mia adesione incondizionata: te l’appoggio!! (il programma intendo). La mia candidatura ai Trasporti mi entusiasma, varerò una legge che assicurerà un furgone a gratis (chilometraggio illimitato e assicurazione compresi) a tutti quelli che devono traslocare. Inoltre assicurerò ai poveri pendolari come Luigi il rispetto degli orari, carrozze pulite e dignitose e cessi finalmente agibili, lindi e profumati. Ai facchini abusivi che importunano i viaggiatori in stazione Centrale sarà applicata una pena corporale pari a 20 scudisciate (non possiamo riempire le prigioni, sennò l’Europa ci multa), mentre per i borseggiatori la pena sarà triplicata. La Salerno-Reggio Calabria sarà ultimata entro tre mesi, altrimenti i dirigenti responsabili dei lavori (lautamente strapagati) verranno licenziati con infamia, i loro beni confiscati e le eventuali figlie e mogli - se ancora bbone - vendute agli arabi, che ci potrebbero finanziare la campagna abbonamenti, pardon, elettorale. E non mi fermo qui, ho un sacco di idee che mi frullano per la capa… A presto!
(Salvo, detto l'Uomo dei traslochi)
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Perbacco, complimenti, Salvatore, noto con piacere che hai preso seriamente questa iniziativa e ti sei messo al lavoro. Sosterrò tutte le tue idee rivoluzionarie e così anche Luigi potrà fare una bella cacata in treno, senza aspettare di arrivare a casa con le viscere a pezzi a furia di trattenerla. Anche la pena corporale non è un’idea malvagia. In effetti non possiamo riempire le carceri che sono già stracolme. Sì sì sì, queste varianti mi garbano assai, spero che anche Luigi e Lorenzo avranno qualche buona idea. Dovremo essere pronti per la prossima tornata elettorale che si terrà probabilmente a primavera. Non possiamo però eliminare il punto programmatico della divisione dell’Italia in tre macro-regioni, perderemmo troppi voti. Sento soffiare venti propizi, il terreno è pronto per essere seminato con le nostre idee. Prenderemo un sacco di voti (e di soldi). Lista FANCUL e mandiamo tutti a fancul!!! (Alessandro, detto Er Prof)
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Io un altro paio di idee le aggiungerei. Vado in ordine d’importanza:
- Riapertura immediata delle CASE CHIUSE (altresì dette di tolleranza) e conseguente abolizione dell’assurda Legge Merlin
- Reintroduzione nell’arredo urbano dei tanto rimpianti, quanto ingiustamente vituperati, VESPASIANI (ma possibile che un turista, o anche un comune cittadino, debba correre il rischio di defecarsi nelle mutande sol perché non ci sono cessi pubblici manco a pagarli? Possibile??? Dice ma ci sono i bar. Seee, col piffero: se non ordini nulla prima, la risposta sarà sempre clamorosamente spietata: “La toilette? È fuori servizio, mi spiace”. E tu a quel punto lasci andare gli sfinteri e ti accasci al suolo come un conigliotto selvatico abbattuto…)
- Abolizione totale del traffico privato nelle grandi/medie città. L’automobile deve essere assolutamente bandita dalla strade cittadine, che devono tornare ad essere patrimonio dei cittadini, e non piste da rally sulle quali si dà la caccia al pedone - specialmente sulle strisce pedonali - . E in cambio di questo pesante sacrificio, l’amministrazione pubblica renderà gratuita la fruizione del trasporto pubblico. Che peraltro verrà incrementato e portato a coprire capillarmente tutti i quartieri delle città.
- Ridistribuzione del reddito: tutti gli esseri umani devono avere, per diritto naturale, un tetto (ovvero un’abitazione) e la sussistenza alimentare. Che abbiano voglia di lavorare o che non abbiano voglia di fare un emerito cazzo (con decenza parlando). È assurdo che cani, gatti, pesciolini rossi, tartarughe, cocorite, barbagianni, scimmie etc… abbiano diritto ad essere accuditi, nutriti e ben riscaldati (d’inverno), mentre un povero disgraziato debba crepare di freddo e di fame in mezzo alla strada. Per fare ciò, ovviamente, occorre agire con grande energia e determinazione: e mi spiego in quali termini. Nel 1980 la Banca d’Italia stimava che il 10 per cento dei cittadini più ricchi d’Italia detenessero il 30 per cento di tutta la ricchezza della Nazione. Bene, sapete come si è evoluta la situazione in questo fantasmagorico progresso del “Sol dell’avvenire”? È presto detto: quel 10 per cento dei più ricchi ora detiene il 50 per cento di tutta la ricchezza della Nazione. Ovvero, in poco più di trent’anni i ricchi se so fregati un 20 per cento in più di tutta la ricchezza globale. Fregandola a chi??? Ai poveracci, è chiaro…! Che non c’hanno un cazzo, ma sono tanti… Quindi, quando saremo al potere, questa storia deve finire: RIDISTRIBUZIONE, mediante esproprio.
- Scuola, sanità, trasporti, acquedotti, e tutto ciò che è servizio di pubblica utilità…, deve restare pubblico!!! Completamente pubblico. Basta con il privato nella sanità…, basta speculazioni e profitti sulla salute dei cittadini, basta super-utili sull’erogazione dell’acqua, del gas, dell’energia elettrica…, basta business sulla pelle della gente. BASTA…
- Internet gratis per tutti (wi-fi libero e accessibile ovunque)
- Rai: vendita immediata di due delle tre reti e messa sul mercato. Una sola rete pubblica, senza pubblicità e che viva sui denari del canone. E che fornisca un vero servizio pubblico: ovvero via tutti quei programmacci culinari propinati a tutte le ore, via tutti quegli inutili talk-show, via tutte quelle passerelle riservate ai politicanti di turno. Nessun privato potrà poi possedere più di una rete televisiva. Ed inoltre, aggiungo, una seria legge sul conflitto d’interessi: se un imprenditore televisivo decide di fare politica, gli verrà imposto per legge di vendere tutto.
- Processo pubblico per il disastro ITALIA. Una volta al potere verrà istituito un Tribunale Speciale deputato alla ricerca delle responsabilità ascrivibili ai parlamentari che per tanti e tanti anni hanno devastato questo nostro paese. Es. Coloro che hanno proposto e poi approvato provvedimenti come la legge che ha di fatto abolito il falso in bilancio, verranno chiamati a risponderne in prima persona. Si valuterà a mente serena l’effetto che ha prodotto la normativa, e se ne trarranno le conseguenze: il principio che varrà, sarà la responsabilità oggettiva. Nei confronti di coloro che saranno ritenuti responsabili di grave danno alla Nazione non avremo alcuna remora: esproprio immediato di tutti i beni (anche eventualmente trasmessi ai discendenti) e anni di galera (senza sconti).
- Sport calcio: ritorno all’antico, ovvero massimo tre stranieri per club. Non è più tollerabile che in squadre come il Napoli o la Roma (Maggica) non ci siano più neanche - non dico giocatori napoletani o romani - ma nemmeno italiani…! Questo andazzo deve finire. Ed in più aggiungo, nella Nazionale Italiana dovranno giocare italiani veri, non congolesi adottati o peggio ancora, magrebini che diventano italiani per aver sposato una cittadina italiana. Ovvero persone intrise, come è giusto che sia, di valori, cultura, mentalità diversa dalla nostra. Che senso ha far cantare l’inno di Mameli ad un marocchino, o anche a un australiano naturalizzato? Se l’Europa non ci permetterà di fare ciò, allora ritireremo la nostra Nazionale da qualsiasi competizione… In un mondo in cui al concetto di “nazionalità” è stato sostituito quello di “cittadinanza”, non ha più senso un Campionato di Calcio per Nazioni. Giusto? Oh…
Va be’, per ora mi fermo qui, ma ne ho ancora qualcuna in canna.
(Luigi, detti Yanez)
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Aòh, e qua la lista dei ministri nun è completa…! Ce vorebbe un rinforziono. Vediamo un po’. Dunque, per esempio Enrico - essendo ingegnere pur’egli, nonché ex-alpino - potrebbe andare a ricoprire il dicastero delle Attività Produttive. Ammazzalo, io uno più produttivo di lui nun ce l’ho mai visto. E comunque è più produttivo di me, senza parlare poi di Alessandro - noto scansafatiche matricolato. Poi vediamo, chi potremmo arruolare…? Ma sì, che sciocco: ce sta Er Trucido…! Che ministero glie damo ar Trucido? Quello delle Pari Opportunità vi pare appropriato? Nel senso che pure a noi ce deve fornire le pari opportunità di acchiappo che c’ha lui…! Soprattutto con le russe strafiche, con i bomboloni! E per chiudere, Leonardo. Ma che ce lo siano scordati Leonardo??? Per Leonardo direi che sarebbe appropriato il Ministero delle Attività Agricole. Dice, ma che c’entra Leonardo con l’agricoltura…? E anfatti lui nun c’entra gnente. Però il Ministro dell’Agricoltura c’ha competenza pure sull’agro-alimentare…, e come magna Leonardo…, io non ho mai visto nessuno...!!!! Forza amici, ce siamo quasi...!
(Luigi, detto Yanez)