- Dovessi attraversare l’Inferno non vorrei altra persona che te al mio fianco. A parte la fiasca del Fernet, s’intende.
- Mia nipote, cinque anni, mi guarda bere dalla fiaschetta di grappa e fa: «Zio, perché ti bevi sempre lo sciroppo?» Ed io: «Perché ho la gola secca…!»
- Fide che vergogna: una volta con un balzo saltavo il fosso; ora se sfiato mi c…o addosso!
- Ahò, se n’è andato pure Little Tony. Oggi i funerali al Divino Amore. Ce stavano pure i Cugini di C. Quando la folla li ha visti arrivare è scappata per la paura. Loro si sono offesi.
- Comunque non volevo dirtelo, ma ho già pronte le valigie (di cartone) per trasferirmi nella tua nuova casa: aspetto solo un fischio. Porto anche la gabbietta col canarino giallo. P.S. Ah, una cosa: chiaramente tenderei a non trascurare le mie quattro mignotte, per cui… Mi raccomando dillo alla Sara…!
- E ma basta, sui mezzi pubblici non si può più salire: dei cessi ambulanti (privi di ritirata) dove ognuno si sente in dovere di condividere col prossimo i propri virtuosismi intestinali…! Io compreso, naturalmente.
- Uhé auguri, vecchio scrotaiolo…! Senti, io ho già tutto pronto, badante, trespolo per le flebo, padella e pappagallo, una buona scorta di pannoloni doppia resistenza. Se ti serve una consulenza in materia fammi un fischio. Ma forte che ormai sono quasi completamente sordo…
- Come diceva Pozzetto, “il matrimonio è una cosa esagerata: è come se uno che ha fame si comprasse un ristorante”.
- Sagace trovata del professore per limitare le performance del ‘subdolo artigliere’: «Eh je mettemo ‘n sughero ar culo…! Pe’ sicurezza: nun se sa mai…»
- Fide se è brutto il pellicano bruno: quasi più brutto dell’emù…
- Quant’è triste Natale… Se proprio proprio, aiutati con un bel tazzone di Cynar al mattino; mezzo litrozzo di Petrus a pranzo; e a sera una fiasca di Punt & Mes
- Bene, mi fa piacere dai. Ora pensa a guarire: prova con le supposte di (nitro) Glicerina. Si, lo so che tu non accetti basse insinuazioni, ma qualche volta è pur necessario.
- Ahò, a me la visita urologica fa molta paura: metti che te capita un bifolco con le zampe a cotechino…!
- A Capodanno è stato fondato il “Club degli onanisti brutti”. Eletto presidente all’unanimità il Piazza. Vicepresidente per acclamazione il bel Robertino…
- Ma ti pare possibile che per mollare d’urgenza due sfilatini debba (debba?!?! Ma che lingua è..?) prima ordinare tre caffè in tre bar diversi? Ogni volta la stessa bieca risposta : «È fuori servizio». Forse mi tradiva la mia espressione estremamente angustiata…! Morale: se si necessita del bagno sempre meglio sorridere e dire: «Dove posso lavarmi le mani?».
- ‘Che cos’è l’amor’, di Vinicio Capossela; variazione sul tema operata in un momento d’ispirazione: “Ahi permette signorina, sono il re della latrina…”
- Fide se è brutto il macaco biondo del Giappone. Fa quasi concorrenza al pellicano bruno (e pure a Faustino).
- Ma te pensa che cojone er ‘trucido’: invece di venire a divertirsi con noi è rimasto a petare in Brianza. Dopo aver ascoltato la registrazione della sua allegra sinfonia (sono ancora scioccato…) non oso immaginare che avrà combinato nella camerata dei suoi compari: avrà appestato tutto. Ma poi ha definito stregone Dio Onnipotente nell’affresco di Filippo Lippi. Nun ce se crede, è ‘gnorante come ‘na zappa. Roba da chiodi…!
- Nel mio paesello hanno aperto un’altra agenzia funebre: ora sono più numerose delle panetterie. E offrono promozioni vantaggiosissime. Quasi quasi ci faccio un pensierino. Peraltro pare che la clientela non si sia mai lamentata…
- Ah, dimenticavo: io sono affezionatissimo al mio cane…! Però tranquilla, non sporca: è di maiolica. In soggiorno starà benissimo.
- Come sta il mio amica prostata-man? Io in questo periodo faccio dei peti non proprio gradevoli, ma assai rumorosi. Da record o comunque da podio.
- Comunque per la cronaca la Simo ha detto testualmente: «Lorenzo e l’arte sono due cifre inconciliabili». E io di rimando: «Che vuoi che ti dica…, non è colpa sua: è ignorante!» - «Scusa Lu, non per difendere Lorenzo, ma mi pare che anche tu abbia riso per tutto il tempo. E poi tra l’altro, non sei stato proprio tu a dirmi: “Oh Ale, non riesco neanche a guardarla sta performance. Sto male, mi vien da vomitare…”».
- Mi sa che il vitel-maialato di ieri sera, con panna acida, mi ha fatto poco bene…
- E che vuoi fare, la vita è fatta a scale: chi le scende… e chi nun c’ha gnente.
- E poi sto diventando ipocondriaco, ho sempre paura di prendere freddo, di fare la bronchitica. Pensa che a maggio inoltrato ho ancora su le mutande di lana. Non ti dico il prurito…! Va bene tutto, ma così è esagerato…
- Imodium, Guttalax, Gaviscom, Trio-Carbone Attivo, Dolce Euchessina e fermenti lattici di ogni ordine e grado? Chiedi pure a me: ho un’ampissima esperienza in questo campo. Modestamente…
- Scatola per mal di gola, 16 pastiglie retrogusto arancia, 7.6 euro. Ovvero 15mila delle vecchie lire…! Ammalarsi non conviene. Meglio spendere per un bel vinello generoso (Ronco o Civ & Civ, l’è istes…)
- Poi non lo so…, ogni volta che mangio sembra che mi soffino aria compressa su per il pertugio. Quanta tristezza.
- Riammalato…! Non so, forse dovrei andare in montagna ad ossigenarmi. O forse dovrei ricominciare con le canne…
- Mal di gola a palla e flatulenza. E ho l’assai sgradevole sensazione che mi sia rimasto qualcosa nelle mutande: ho paura persin a guardare…
- Qua c’è solo da piangere: pensa che anche la barista che mi aveva chiesto in sposo mi ha voltato le spalle. Per la flatulenza, penso.
- ‘Er barcarolo’, di Lando Fiorini; variazione al tema operata in un momento vagamente bucolico: “Er barcarolo va, controcorente - che quando sfiata er botto, s’arisente…”.
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